Многодетная семья: плюсы и минусы

Универсальной формулы воспитания детей в многодетной семье не существует, поскольку каждая ячейка общества сама для себя определяет, как будет выстраивать отношения, какую воспитательную систему применять. При этом важно учитывать собственные особенности, нравственные принципы, религиозные взгляды и т. п. Однако существуют некоторые общие моменты, характерные в целом для многодетных семей. Руководствуясь нехитрыми правилами, можно существенно облегчить себе жизнь и вырастить счастливых детей. 

Обычно разница в модели поведения в многодетной семье становится очень заметной после того, как в ней появляется третий и последующие дети. Именно на этом этапе привычные схемы управления приходится пересматривать.

Кто в семье главный?

Распространенной ошибкой многих современных родителей становится ориентирование лишь на ребенка. Его нужды, интересы, а также капризы ставятся на первый план. В итоге мама и папа могут превратиться в «обслуживающий персонал» подрастающего эгоиста. Но когда в семье уже более двух детей, такая модель быстро изживает себя. Малышам нужно дать понять, что «правители» в их маленьком государстве – папа и мама, а они – «народ». И тут важно, чтобы власть «родительской верхушки» не была деспотична и основывалась на любви и понимании.

Я в домике!

Главенствующее положение родителей должно подтверждаться наличием у них какой-то личной зоны. Например, дети должны знать, где могут «жить» и «гулять» их игрушки, а куда доступ им категорически запрещен. Так, у папы может быть свое кресло, у мамы – уютная тахта у кофейного столика или же общее место отдыха взрослых – их спальня. 

Детей нужно научить, что если взрослые находятся в своей личной зоне, все стараются их не трогать. Такой совет дают родители-психологи Уильям и Марта Серз в книге «Ваш ребенок – от рождения до двух лет». Естественно, по мере взросления детей, у каждого также должен появиться «свой уголок».

Дозированное внимание – залог любви и понимания

Нормальное количество родительского внимания – залог равновесия в семье. Известно, что чем больше становится детей в семье, тем лучше они друг с другом играют. У них появляется возможность выбора игровых партнеров – для скуки просто нет времени.

При этом важно помнить об индивидуальном родительском внимании для каждого ребенка – время от времени мама или папа должны лично заниматься с каждым: играть, гулять, заниматься бытовыми делами или просто болтать.

Помните, что ваш старший ребенок порой подсознательно хочет показаться малышом, чтобы добиться большего к себе внимания, не осуждайте его слишком строго. При этом не перегружайте его обязанностями как «самого взрослого», помощь родителям должна быть дозированной. Помимо домашних дел и возни с младшими братьями-сестрами, у него должно быть личное время на свои увлечения.

Мы – друзья!

Незадолго до появления в семье третьего ребенка нужно сплотить старшего и младшего ребенка: поселить их в одной комнате, научить играть вместе, убираться, кушать, купаться и т. п. Младшему в такой ситуации будет психологически проще воспринять появление в семье нового малыша, а у вас с мужем будет возможность хотя бы немного пообщаться наедине.

Про делегирование полномочий и приоритеты

Если в семье трое и больше детей, то нужно научиться распределять обязанности и справляться с делами, распределив их по степени важности. Так, дети-дошкольники вполне могут помочь маме и по хозяйству (убрать игрушки, помыть посуду, протереть пыль), или какое-то время присмотреть за малышом. Не забывайте, что эти занятия не должны выглядеть как наказание и казаться рутиной, обыграйте задание, преподнесите это в дружественном тоне, отметьте, что вам важна помощь именно от вашего ребенка.

Матерям также придется пересмотреть систему приоритетов, научиться решать, что они делают в начале, что потом, а за что вообще не возьмутся. Не стоит взваливать все на себя, учитесь просить помощи у му- жа или родственников, а может и у близких друзей. Оставляйте силы на себя и мужа. Помните, что родите- ли первичны, а дети вторичны, и от вас никто не ждет жертвенности.

В вашей семье могут быть свои законы, но главное, чтобы у взрослых не было разногласий по поводу «свода правил» поведения. Иначе детям будет сложно соблюдать эти законы, ваш авторитет как «правителей» начнет падать, а дети станут меньше к вам прислушиваться и плохо себя вести. Главное правило, которое нужно запомнить: вы должны жить не ради себя, и не ради детей, а ради семьи – жить в мире и согласии друг с другом.

В нашем обществе на сегодняшний день многие люди, к сожалению, считают, что многодетные семьи в большинстве своем – явление неординарное и даже нежелательное. Существует стереотип, что такие семьи зачастую ограничены материально, а сами родители, решившие завести более трех детей, странные и даже безответственные люди, живущие за счет государства. В общем, о тех родителях, кто имеет больше трех детей, складывается негативное впечатление. 

Кроме того, не все родственники адекватно воспринимают новость о том, что у их детей не один-два, а три малыша и более. Конечно, многодетная семья – огромный труд, но люди зачастую идут на такой шаг осознанно и готовы справиться со всеми сопутствующими проблемами. Другой вопрос, что им приходится как-то встраиваться в общество, привыкшее к определенным стереотипам.

Установка на многодетность

В последнее время желаемое количество детей в семье, судя по результатам опросов, резко сократилось. Многие будущие родители заявляют о том, что хотят иметь в новой семье одного или двух детей, а вот о трех и более россияне мечтают крайне редко. Немалое количество современных семейных пар предпочитают жить вовсе без детей. Как ни прискорбно, но современная установка на малодетность постепенно уменьшает общественную ценность материнства. При этом история говорит нам о том, что многодетные семьи в начале прошлого века составляли большинство населения России, – трех и более детей имели как крестьяне, так и представители высших сословий. Многодетность поощрялась традициями русского народа и православной морали.

Нестабильность экономической ситуации в России усугубляет тенденцию на уменьшение количества детей в семьях. Многие молодые люди говорят о том, что заведут детей, когда сами встанут на ноги, или аргументируют отказ рано становиться родителями тем, что они еще сами дети и «не нагулялись».

При этом стоит отметить, что по данным анкетирования школьников разных возрастов об идеальном, желаемом и ожидаемом числе детей, ответы ребят напрямую зависят от того, сколько у них в семье братьев и сестер. То есть, те, кто воспитывался в семье с большим количеством детей, часто сами подсознательно стремятся к многодетности в своей новой семье.

Вас слишком много!

Психологи и педагоги утверждают, что представители старшего поколения в семьях (бабушки и дедушки) спокойно воспринимают, если у их внуков столько же детей, сколько было у них самих. Однако когда семья говорит о рождении третьего малыша, родственники поначалу воспринимают это как что-то сверхординарное. Причем некоторые бабушки (в основном, это характерно именно для поведения женщин) «угрожают» своим дочкам или невесткам, что не будут помогать им нянчиться с малышами. «Нарожали – разбирайтесь сами».

Однако на опыте получается так, что те, кому сначала было непросто принять известие о рождении очередного малыша, очень быстро меняют свое отношение к нему, начинают любить не меньше остальных детей, активно участвовать в его воспитании. Хотя бывают и такие случаи, что старшее поколение долгое время игнорирует новых домочадцев, уделяя внимание лишь старшим, «любимым внукам».

Крепость семейных уз

Как бы ни печально звучали многие доводы «противников многодетности», но трое и более детей – это действительно очень тяжелая и ответственная работа для родителей, причем без выходных и отпусков. Здесь нужно не только учитывать специфику воспитания в «мини-социуме», устанавливая те или иные «законы семьи», но и обладать определенным складом характера. В многодетной семье нужно стараться уделить каждому ребенку должное внимание, вовремя заметить и развить его склонности к тем или иным наукам, ремеслам и т. п., а также развивать его таланты, учитывая особенности психики.

Важно также следить за порядком в семье, решать все конфликты между детьми, учить их жить вместе и считаться с мнением друг друга. Т. е. родители, как правители «государства», должны следить за тем, чтобы все в «обществе» функционировало гладко.

Помимо этого, нельзя забывать и о бытовых вещах. Важно, чтобы каждый ребенок имел все ему необходимое, в том числе и свой уголок в доме. Конечно, малыши должны быть одетыми, обутыми и накормленными, а также нужно следить за их здоровьем. Тут важно сохранять баланс, чтобы семья не подкосилась от количества бытовых проблем, ведь зачастую в многодетной семье жена устает от домашних дел, а муж – на работе.

Многодетная семья – это особый мир со своими плюсами и минусами, со своими радостями и проблемами. В чем-то родителям и детям в таких семьях сложнее, а в чем-то и проще. Если родители верят в свои силы, и у них есть надежные помощники (родственники, друзья), а также все условия для комфортного проживания, не стоит оглядываться на остальных. Изучая современные системы воспитания в многодетных семьях, примеряйте их на себя, учитывая исторический, религиозный и семейный опыт.

В заключение хотелось отметить данные одного недавнего опроса ВЦИОМ. Судя по ответам, которые давали респонденты, ощущение удовлетворенности жизнью у россиян связано, в первую очередь, с благополучием в семье. Причем 15% опрошенных находят радость именно в детях и внуках.

1. Помните, что дети вырастут. И очень быстро, а значит, они уже не будут нуждаться в вашем внимании того типа, в котором нуждаются сейчас.

Сейчас – лучшее время побыть с ними так, как потом, когда они вырастут, уже будет не ко времени. Повозиться с малышами, поиграть с теми, кто еще не разучился играть, ответить на серьезные вопросы «почемучек», повоевать с подростком по-доброму и найти ниточку связи с тем, кто почти совсем уже вырос.

2. Конфликты между вашими детьми – это как шум двигателя при работе. Есть шум – значит мотор работает. Есть конфликты – значит жизнь идет. Поверьте, эти конфликты не станут определять отношения ваших детей в будущем. В памяти ведь остается в основном хорошее.

Если в конфликте вам удастся про это помнить – острота его точно спадет процентов на 30. Еще в этих неизбежных и нормальных конфликтах очень важно уметь ставить точку. Чтобы оставалось как можно меньше «конфликтного послевкусия».

3. Очень важно не забывать про то, что «рыба тухнет с головы», а голова вашей семьи – это вы, родители, и ваши отношения. В эту графу семейного бюджета не должно быть жалко инвестировать ни время, ни финансы, ни внимание. Не забывайте, что детям крайне важно, какая погода в доме. Очень сомнительный для детей подарок, когда все родительское внимание было вложено именно в их взросление, становление, а на себя самих и на отношения у взрослых не хватило сил. Вырастать на руинах семьи совсем не просто.

4. Одно из самых важных умений, которое мы можем передать детям – соблюдение жизненного баланса.

Дети ведь учатся не только математике, вышиванию и езде на велосипеде (прямым навыкам), но и менее заметным навыкам психологической и эмоциональной саморегуляции. До 11–12 лет в основном на примере матери, позже мальчики скорее у отца.

И если мы, взрослые, подаем им пример тотальной переработки или жертвенного безрадостного служения ближним, или депрессии, или тотального недовольства всем, они этот паттерн (модель), будьте уверены, усвоят крепко-накрепко и воспроизведут в своей сознательной жизни и в своей семье, не вполне понимая, почему поступают именно так.

Считается, что после 3–3,5 лет, с того периода, как дети глобальные жизненные модели родителей склонны перенимать, хорошо бы произвести ревизию собственных стратегий поведения.

Задать себе несколько вопросов: Что я делаю? Действительно ли я хочу это делать в своей жизни? Хочу ли я, чтобы мои дети повторяли эту мою модель?

Не забывайте, что все или почти все, что активно используется в семейном психологическом хозяйстве, дети усвоят.

5. «У осинки не родятся апельсинки», и это действительно так. Не стоит ожидать от детей того, что никогда не получалось у вас, и не стоит удивляться, если подрастающие дети совершают ваши же привычные жизненные «ляпы» и наступают на те же грабли.

Это не то чтобы предопределено, но есть уверенность, что психологическая предрасположенность к тому или иному типу поведения или реагирования так же реальна, как наследственная предрасположенность к аллергии, например.

Может быть, у вас получится в безопасной форме передать свой жизненный опыт и свои способы справляться с вашими привычными ошибками.

6. Если в семье (в обстоятельствах или отношениях) настают трудные времена, очень важно стараться не становиться по разные стороны баррикад. Помните, что ваши ближние – это самые верные и надежные союзники, хоть иногда это может выглядеть совсем не так. В период сложностей очень важно находить маленькие радующие вас и близких события, стараться возвращаться к вашим общим ресурсным состояниям. Это могут быть фотографии хороших периодов, семейное видео, и другие «сувениры» – хранилища добрых воспоминаний. Не ешьте ближних, когда вам тяжело. Лучше попробуйте найти в себе силы не обвиняя поддержать их, и они поддержат вас.

7. Мы все не подарки. Помните, что семьи часто подбираются по принципу «дополнения». Мы выбираем очень непохожих на нас спутников жизни, а уж качества наших детей вовсе не выбираем, нет такой опции.

Сталкиваясь с тем, насколько все разные, старайтесь не расстраиваться и не злиться. Это не назло. Муж не назло не любит рыбу, зато обожает ездить новыми дорогами. Зато эти и другие его качества когда-нибудь обязательно пригодятся вашей семье. Главное, что «на круг», на семью у вас присутствует полный набор качеств и умений, и вы являетесь «совершенной боевой единицей». С разницей всего можно смириться, если помнить об этом. Просто попробуйте посмотреть на разницу с этой точки зрения.

8. Когда дети начинают раздражать вас – это значит, что вы устали. Возможно, очень устали, и нет смысла пытаться воспитывать ребенка в таком состоянии.

Есть поговорка: раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает. Находите такие способы отдыхать и гармонизироваться, которые подходят к вашей жизненной ситуации. Это может быть что-то очень маленькое и простое, например, неспешно выпитая чашечка специального чая или разговор с любимой подругой, готовой выслушать вас.

9. Воспитание детей – не спринт, а марафон. Это действительно долгое дело: 18–20 лет полного погружения, а при марафоне самое важное – распределить силы и не сбить дыхание. Не стоит выкладываться на каждом конкретном этапе.У вас будет много попыток «попробовать еще раз» и «поступать иначе». Не ругайте себя за промахи! Самопоедание очень сильно «подсаживает батарейку», и сил на изменение себя, своих реакций в предпочитаемом направлении остается меньше.

Важно учиться видеть внутри этого длинного марафона, жизни с детьми, воспитания детей, видеть не только свои промахи, но и свои маленькие и большие победы, удачи.

10. Кажется, самое главное в жизни с детьми – это философия «маленьких шагов», – крошечных, едва заметных изменений. Это то, чему нас не учили в школе, мы нацелены на вещи броские и глобальные. Нужно научиться видеть очень маленькие изменения к лучшему у себя, у супруга, у ребенка, и учиться фокусироваться на хорошем.

В семейной жизни задачу «стакан наполовину полный или наполовину пустой» гораздо лучше решать в сторону «наполовину полный». Если мы сами научились видеть наши собственные маленькие правильные шаги, нам легче будет видеть их и у наших ближних, у наших детей, когда они немного подрастут. Если мы что-то научились прощать себе (например, небольшие сбои, ошибки, не оптимальные решения), мы легче простим и нашим ближним.

Краевое государственное бюджетное учреждение социального обслуживания «Комплексный центр
социального обслуживания населения «Туруханский». Отделение социальной помощи семье и детям.